不打不罵真的可以教好孩子?
父母的管教和身教同樣重要,由於幼兒、兒童及青少年的自制及分析力較弱,清晰明確的規範十分重要。缺乏父母管教,孩子可能會做出不適當的行為,例如廢寢忘食地看電視和忍不住口吃過多糖果等。父母不應「屈服」於孩子的哭鬧,容許他們肆意妄為。
我相信大部分父母也曾嘗試管教子女,但孩子都有不聽話的時候,以證明有自己的想法及自主權。當然做父母的不宜任由孩子作主,但亦不要有過分激動的反應。例如,你叫孩子不要摸那個東西,他偏偏去摸,挑戰你的尊嚴,我們多會動怒,卻強化了孩子的挑戰行為,因為激怒成人也有樂趣。
當然管教方法應得當,打罵並不等同管教。作為父母打罵孩子,都只是希望孩子明白自己錯在哪裡。可惜打罵往往換來只有憤怒或恐懼,甚少帶來自我反省。「恐懼」產生的改變只是短暫,但不健康的情緒卻會隨之而來。「憤怒」會帶來報復的心態,年紀越大這個情況越強烈。結果越打罵情況越差,情況越差便打罵得更狠。最終一家人也跳不出這個死胡同。倘若發現孩子越來越頑皮,便應盡早尋求協助。管教的合適年齡只到青春期前後,孩子越大便越難管了。
其實父母應在孩子犯錯時,給予相應的懲罰並堅持執行,藉此讓孩子學習自律,否則他們會一如既往地漠視權威,只求眼下快活而不理行為後果。 聽過不少家長說,子女不怕罰,或子女除了體罰甚麼也罰不到他。事實上,管教及給予懲罰的目的,不是要令子女怕,而是要他們自律。給予懲罰時,同時要加頗多讚賞,後果和懲罰才會生效。故此,在管教過程越不靠惡,子女便越能練習自律。
最重要是孩子學懂反省,而非憤怒及恐懼。試想想,當你被上司大罵一頓時,除了帶來難過、嬲、憤怒等情緒,自己又有多少反省?
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管教孩子比養育更為困難及重要,太嚴苛的管教怕傷害關係,且不收效;太鬆又怕寵壞孩子。樂苗坊為父母及孩子提供以下服務,幫助父母掌握有效的管教方法,建立良好的親子關係,並幫助兒童發展自律精神:
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💖【「好爸媽小貼士」系列 – 有計劃地把責任交給孩子 】周婉芬博士(樂苗坊總監及註冊心理學家) 之前我說過,不要事事都
之前我說過,不要事事都幫孩子完成,因為孩子會失去學習完成這些事的能力和決策的機會。孩子不能從錯誤中成長,長大後也只會依賴父母,經不起挫折。父母事事代勞,將孩子的責任變成自己的責任,也會增加自己的壓力和負擔。所以父母要學會適當地放手,學會計劃,逐步把責任交給孩子,以培養孩子的責任感。
不同年齡的孩子有不同能力,所以父母應按孩子的年紀,把他應負的責任逐漸交給他,循序漸進,孩子要承擔的責任應越來越多。
家長要可以計劃一下,希望孩子在學習上可以比以往承擔多一些甚麼責任,例如執拾書包、溫習默書、獨立完成某些功課等。如孩子去年能每天獨立完成三項功課,今年應多於三項。孩子的責任感並不是一朝一夕可以培養出來的,父母要有計劃、長時間地培養,才能讓孩子越來越獨立。
如孩子未能按目標完成他的責任,可扣減他的一些電視時間作爲後果。但當他做到時,請多多讚賞,以強化良好行為,及鼓勵孩子繼續努力,學習承擔更多責任。有了更多在家時間,父母可多觀察孩子,了解孩子的能力,計劃要將什麼責任交給他。我們希望孩子成長,不但身高能長高,學業能進步,責任感也能逐步地加強。
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【男孩的心事】黃海珊姑娘(樂苗坊註冊社工及遊戲治療師) 在遊戲小組中認識了一位五年級的男孩,外表看上去有點冷漠,他形容
在遊戲小組中認識了一位五年級的男孩,外表看上去有點冷漠,他形容自己是鐵石心腸的人。媽媽說他在家是個很難相處的人,常與家人起爭論,口裡常說不在乎家人的感受。
可是,在小組分享時段內,當其他男孩提及的是打機、打波及同學等事時,他每次提起的卻是媽媽和年幼的弟弟,渴望得到媽媽正面關注,羨慕又妒忌弟弟輕易得到親吻和擁抱,心思都放在家人身上。口裡向家人說不在乎、不稀罕,他的表情及行為卻很誠實,當媽媽表達欣賞,說他在生病時仍堅持練習樂器,那刻他平日的冷漠退去,取而代之的是溫暖靦腆的模樣,媽媽說他最近在家的表現亦比以前合作了一點。
踏入青春期的少年人有長大了的身形和外表,但仍有其情感需要,他需要練習獨立,同時仍需要父母的陪伴和肯定。
訓練獨立自理可以從日常生活小節入手,如他懂得做的事便放手讓他處理,即使效果不如大人做得那麼理想,也交由他自己做,同時欣賞他的努力和肯負責任。當他願意嘗試新事物時,可以稱讚他勇敢,以鼓勵他離開安舒區探索世界;在他行為不當時,給予後果如扣電視時間、打機時間或零食等,讓他學習為自己的行為負責。
此外,也要讓他知道父母很愛他。擁抱、摸頭及親吻等肢體語言能讓他感覺被愛,為他的生命注入養份。人知道被愛,有足夠的安全感,便可以專注發展自己的能力,也能在往後成長遇到徬徨困難時,有力量及耐性面對及支撐過去。
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2. 遊戲治療及情緒輔導服務
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👉黃海珊姑娘簡介
・註冊社工、遊戲治療師及心理輔導員
・香港中文大學社會工作學士,香港大學社會科學(輔導)碩士,主修遊戲治療,並接受訓練及督導
・曾於香港中文大學持續專業教育進修兒童為本遊戲治療課程
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【媽媽罵街 囝囝吸負能量】文珮琪姑娘(樂苗坊中心主任及註冊社工) 家長的情緒及行為對孩子有極大影響。上星期看見一位媽媽
家長的情緒及行為對孩子有極大影響。上星期看見一位媽媽拖着約7歲的孩子乘搭小巴,上車後媽媽跟小巴司機吵起來,然後下了車,繼續大聲指着小巴咒罵。這時候站在旁邊的孩子也跟隨媽媽指着小巴說了些髒話,豈料媽媽竟轉身給孩子一記耳光!心想,若我是那孩子,我是因看見媽媽這麼憤怒才出口相助,但換來的竟是懲罰,我必定十分憤怒。再者,事件可能告訴孩子,當大人憤怒時,罵人甚至打人也是合乎情理的。
家長很多時不甚為意自己言行對孩子的影響。另一位媽媽把5歲兒子帶到我辦公室,不斷訴說他的問題,大脾氣、不聽話、人際關係差等等。我認識這位媽媽兩個多月,每次見面她也是眉頭深鎖的,覺得兒子一無是處,釋放着很大的負能量。初次跟這孩子見面,我發覺他對事事也不滿意,一不高興便發脾氣大吵大鬧;孩子並告訴我,爸媽常常吵架。而媽媽亦承認,自己是個非常容易生氣的人,自責經常責備兒子,令他的自信心下降。
「媽媽也很生氣,不如15分鐘後……」
父母的情緒健康及思想行為,對孩子有莫大影響。但家長也是人,有喜怒哀樂十分正常。建議家長多留意自己的情緒變化,例如甚麼時候較容易心情煩躁或動怒。常見例子包括當時間緊迫、做功課時、孩子不願意刷牙洗面吃飯等,這些時候家長也較難控制情緒及言行。父母要提醒自己保持然冷靜,思考此刻該如何適當處理情況(如找別人幫忙),而避免說了或做了一些令自己後悔的事。
相信父母也明白,責備並不會改善孩子發脾氣的習慣,更不能改善孩子的問題。如怒在心頭未能即時想到辦法,不妨冷靜、直接跟孩子說:「媽媽現在也很生氣,不如我們15分鐘後才討論這話題。」這可避免衝口而出的說話破壞彼此關係,並能正面教導孩子:當感到憤怒時,給自己時間空間去冷靜一下,也是適當的。//1月3日《am730》//
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⛽ 父母加油站 -周婉芬博士家長講座系列【2018年第一站:合拍父母 和諧家庭】
合拍父母對培育子女會收到事半功倍的果效,相反會造成很大的阻力和傷害; 和諧的家庭氣氛對子女成長及個性有深遠影響,更不容置疑。
講座大綱
1. 父母的不同角色
2. 父母如何互相補足
3. 如何處理父母在管教方法及標準的差異
4. 如何令親子關係更親密
5. 如何令兄弟姊妹的關係更和諧
6. 如何令家庭氣氛良好
對象:育有3-12歲兒童之家長
講者:周婉芬博士(樂苗坊總監及註冊心理學家)
日期:2018年1月19日(星期五)7:00pm - 9:30pm
地點:香港銅鑼灣告士打道280號世貿中心23樓
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#情緒
#管教
#文珮琪姑娘
【訂立規則要訣-精簡 清晰 執行】文珮琪姑娘(樂苗坊中心主任及註冊社工) 一些家長會為孩子訂立家規,就像校規一樣,清楚
一些家長會為孩子訂立家規,就像校規一樣,清楚易明,聽來也不失為好方法。但不少父母表示當執行了一段時間,這張寫得清清楚楚的家規便失去功效,訂明不可做的事,孩子也照做。其實成功與否,秘訣在於編定的規則是否清楚、具體並有機會實行;繼而便是家長有否堅定執行違反規則的後果。
第一,訂立規則不宜太多。曾有父母在家長小組中讓我看孩子罰抄所寫的家規,長長的兩頁紙,總共二十多項,每項也有幾個重點。我都沒有耐性把規則細心讀完,更何況是小朋友!再者,太多規則只會令孩子不斷犯規,覺得自己不斷犯錯。
要讓孩子有清晰的目標,家長可訂立3至5項規則,讓子女真正做到時,才更改這些目標。而這數項規則中,也要有2至3項對兒童來說不是太難的事。如孩子每天對着這些目標仍是失敗的話,他們很快便不會努力嘗試了。當子女做得到時,家長緊記立即讚賞,鞏固他們的好習慣。
第二,目標要清晰和具體。仍記得在那兩頁紙的一些家規:要尊敬父母、要有禮貌。尊敬與禮貌是十分抽象、不具體的字眼,孩子跟父母的標準很難一致,尤其是孩子年紀愈大,這些不清晰的規則容易引起爭拗。立規則時要細心思考,規則會否構成灰色地帶,能否明確分辨可有做到。例如:「不可以打人。」「晚飯必須在40分鐘內完成。」「吃晚飯前必定要完成功課。」「每天只可吃一粒糖。」編訂規則夠具體,孩子相對容易跟從。
言出必行 後果自負
最後,定要言出必行,要清楚列出違反規則的後果,道理就正如違例泊車的後果是罰款,如果我們選擇違例泊車,就必須承擔罰款的後果,不想罰款就不要違例泊車。若違例泊車有時要罰款、有時又不罰的話,便會減低自我控制的意欲。訂立規則概念也是一樣,如孩子選擇吃飯前不完成功課,等如他選擇了欠交;要承擔的後果就是自己向老師道歉,告訴老師沒有完成功課。利用承擔後果讓兒童學習自我控制遵守規則,遠比責備來得有效。
新學年,就讓家長跟孩子一起訂立新規則,堅定並有效地執行,必定有個好開始。//8月22日《am730》//
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【孩子變乖?YES, HE CAN!】周婉芬博士(樂苗坊總監及註冊心理學家) 上期文章提到改變對孩子及成人也不容易,關
上期文章提到改變對孩子及成人也不容易,關係是一樣十分重要的元素,當中包括親子關係,師生,或輔導員跟受輔人等。親子關係對整個人的一生也影響深遠,有些人得不到父親的愛,不惜沉重代價去追逐男人的愛,也有些得不到父母肯定的,也不斷去追求不同成就去證明自己的能力,卻仍然覺得自己不夠好,因此,親子關係真的十分重要。
令人願意改變的另一個重要元素,是自我形象,當孩子覺得自己是個曳孩子,他便自然地做曳的行為,更不用力去控制自己,負面的自我形象,令孩子像認了命的做個曳孩子。而自我形象的主要來源是父母,父母日常間的讚賞、批評和責駡,便不斷地塑造孩子的自我形象,故此,當大家不斷說他頑皮、乞人憎、曳等說話,其實是等同詛咒孩子成為這樣的人,遺憾地這些詛咒的「成功率」十分高。因此管教時,只集中行為,形容詞或標籤說話,應儘量避免。
管教孩子時,不用責駡,卻可要孩子承擔一些後果,例如,孩子半夜偷看手機,我們可扣他雙倍的娛樂時間作為後果,就如成人遲到要被罰錢,可提高他的動力改變。父母亦只應扣減娛樂時間或零食作為後果,例如孩子出席課外活動時遲到,午餐時扣起一半份量薯條等,執行後果時只須簡潔地說:「因你今早遲了出門,所以扣了半包薯條。」但不要再責罵,因會傷害自我形象及關係,便令改變更難。
改變自己的缺點及毛病,我仍然感覺好難,所以對孩子的改變,我們要有耐性,多予讚賞,給予後果。信任孩子是想改好,並有能力慢慢改好,在他們成功做到時,嘉許鼓勵。微小的進步,亦要看到及讚賞;同時接納孩子在改變的過程中會有失敗或退步,並繼續信任他。當沒有人覺得孩子能改變,他能改變的機會就會很低。從自己處理的個案中,發現很多人重大的改變,皆源於一個信任他們的父母或親人,所以父母是孩子改好的極重要元素。//1月17日《am730》//
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導師會在「親子遊戲治療」家長小組分享在家中實踐親子遊戲治療的技巧,及如何在日常生活中應用該技巧,以處理孩子的行為及情緒問題。
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B班(日間 - 感謝支持,已滿額):16/3, 23/3, 6/4, 13/4, 20/4 及 27/4 (逢星期五 ) , 12:30 - 2:00pm
B2班(日間 - 新班):20/3, 27/3, 10/4, 17/4, 24/4 及 8/5(逢星期二), 12:30-2:00pm
C班(晚間):15/3, 22/3, 12/4, 19/4, 26/4 及 3/5 (逢星期四 ) , 7:00 - 9:00pm
地點:香港灣仔莊士敦道163號勝任商業大廈4樓
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A班 : 侯仲銘先生(遊戲治療師、心理輔導員及香港大學社會科學 (輔導) 碩士)
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#家庭及親子關係
#管教
#周婉芬博士
【嚴父出孝子,慈母多敗兒?】文珮琪姑娘(樂苗坊中心主任及註冊社工) 古語有云:嚴父出孝子,慈母多敗兒。此話簡單而清楚地
古語有云:嚴父出孝子,慈母多敗兒。此話簡單而清楚地說明了家庭管教範式影響孩子成長的重要。嚴父多管教,慈母多溺愛。我認為這說法可視作:管教出孝子,溺愛多敗兒,與父或母並沒太大關係。管教和關愛又需要平衡,只有管教沒有關愛,親子關係疏離,彼此感情冷漠,我不認為會出到孝子;過分溺愛沒有管教,孩子變得橫行霸道,到頭來雙方關係亦不見得會好。
在我的工作經驗中,大部分霸王的孩子至少有一個溺愛他的家長,父母害怕看見他們傷心、更怕他們發脾氣。某天與一對父母交談,父母在我面前吵起來。父親告訴我因為孩子不吃早餐,已懲罰他當晚不能與家人外出共進晚餐。母親卻認為這樣做太殘忍了,說孩子只是不喜歡當天的早餐,是工人姐姐做的早餐不好吃。
過重罰 激反叛
我欣賞這父親講得出做得到,執行規則必定要言出必行,讓孩子承擔後果去學習改過。但在這例子中,我認為孩子要承擔的後果跟所犯的錯不太成正比。父母可能覺得重罰子女才能起作用,但長遠地必定會帶來反效果。家長要緊記,我們是希望孩子改善行為,但過重的懲罰容易激起小朋友情緒,變得反叛,不再聽話,短暫的進步並沒有意思。
建議父親可跟孩子說:「如果你選擇不吃早餐,你便選擇不帶零食而帶你吃剩的早餐作小息的食物了。」
管得宜 愛得切
母親看到孩子大哭或被罰而感到心痛,這是可以理解的。如果家長認為安排早餐的種類或份量有任何不妥,當然要改善。但如果家長只是不希望孩子被罰,而把責任推在別人身上,兒女慢慢地便會學到推卸責任了。家長很多時候也不自覺言行對孩子的影響,請緊記身教遠比言教重要啊。
有教無愛或有愛無教的管教方法,最終可能只令親子關係和孩子品格發展兩敗俱傷;無愛又無教的親子關係當然是最差。管教子女是一門高深學問,要學習怎樣做一個管得宜、愛得切的家長,可能是一輩子的事,真要活到老學到老。//10月31日《am730》//
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【愛能醫百病】文珮琪姑娘(樂苗坊中心主任及註冊社工) 五歲小孩的媽媽帶他到中心接受遊戲治療情緒輔導,表示孩子近來十分容
五歲小孩的媽媽帶他到中心接受遊戲治療情緒輔導,表示孩子近來十分容易發脾氣,事情一不順意便大吵大鬧。媽媽看過了很多管教書籍,對於管教方法也知一二,但表示兒子年紀越大,母子關係好像越來越差,兒子更明顯越來越不願意聽媽媽的話。
孩子進入遊戲室,面對著琳琅滿目的玩具,但他的眼睛只是盯著我,每拿一件玩具又看一看我,不小心把東西掉了在地上又望着我,甚至手上拿著玩具時眼睛也是有意無意地盯著我。花了差不多半小時,相信他覺得我不是大壞人,才放鬆了一點。孩子畫了一幅跟爸爸一起吃雪糕的畫,我回應:「你跟爸爸一起的時候很開心。」他點點頭。
我感覺到孩子很着意大人對他的反應。再和媽媽傾談時,我問:「你很惡嗎?」媽媽談吐優雅大方,斯文有禮,我也不大相信她會很惡。媽媽表示近半年兒子變得反叛了,故意做一些挑釁行為,再加上她全職照顧孩子,有時候情緒難免也被困擾,直認口中常常掛著不准這樣、不要那樣的說話,亦經常責備兒子。
百厭星上心儀老師的課堂,總是較聽話,
因不想破壞自己在老師心中的形象
這個案中的孩子需要的是愛,而不是需要更多規矩去管治。試從兒童角度去想想,為甚麼孩子要選擇聽大人的話呢?再頑皮的小孩上自己喜歡的老師的堂也是比較聽話的,因為知道老師喜歡他,不想破壞自己在老師心中的形象。所以想小朋友聽話,首先須讓孩子感覺你愛他,尊重他,欣賞他,跟孩子建立良好的關係,再配合適當的方法,孩子才會心悅誠服地聽話。在兒女聽話時,家長亦可即時回應:「多謝你合作。」「我知道你不想這樣但也聽話,謝謝你啊!」讓孩子經驗聽話會得到讚賞而感到開心。
多跟孩子玩耍或每天對他們說我愛你,是簡單而直接讓他們感受父母之愛的方法。當然,一些會破壞關係的方法如打駡、侮辱、批評等等就絕對不能用了。如果兒童不信任家長,覺得自己做甚麼也會被責罵,孩子又怎會選擇聽大人話呢?這樣的話,再好的管教方法也會變得沒有用了。//2月27日《am730》//
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【「一個向左、一個向右」 管教無方】文珮琪姑娘(樂苗坊中心主任及註冊社工) 近日在新聞報道中看到不少虐兒個案,實在令人
近日在新聞報道中看到不少虐兒個案,實在令人感到心痛。相信大部份家長也疼愛自己的子女,但在愛與管教間好像十分容易出現矛盾。父母一方面愛錫孩子,但在管教的過程中,孩子卻最有能力令冷靜的媽媽變成潑婦。孩子在友愛的關係中成長,才能發展出健康的性格品德,父母的管教方法擔當着最重要的角色。
在父母的管教中,一個向左、一個向右並不是好辦法。例如媽媽重視孩子的身體健康,絕不容許孩子吃糖果零食,但爸爸卻重視親子關係,孩子的要求通通也答應。父母本身成長於不同的環境,意見不一是理所當然的,何況爸媽重視的東西也沒有錯,但這樣截然不同的管教方法,不但不會令孩子學到自我控制,只會令他學到如何在灰色地帶中達到自己的目的。所以,父母一致的管教方法,是有效管教的其中一個關鍵。多欣賞、多溝通、少批評、少責備,也是父母間的相處之道,相信父母跟孩子也一樣,不會喜歡被批評呢。
父母的情緒控制對孩子的成長發展也十分重要。如父母本身性格比較急躁,容易憤怒,或是要求太高等,在管教孩子的過程中,就更容易被孩子的行為觸動自己的情緒。很多未能好好管理自己情緒的家長也表示,就算看過很多育兒書籍,也未能在管教孩子時應用所學過的方法。
再者,如果家長在生氣時就用打駡的方法教導孩子,孩子也會從父母的身上,學習到打罵就是處理憤怒的方法。所以,如果孩子在家中與弟弟打架,建議家長首先要提醒自己保持冷靜,不用打罵孩子,只須要孩子承擔一些後果,例如扣減他的遊戲或電視時間,並堅定地執行,當孩子為自己所做的事情負責任,就會慢慢地學習到自我控制,也沒有因為打駡而破壞了親子關係。
父母要保持情緒健康,必須多留意自己的情緒變化並加以控制。足夠的相處時間是建立關係的基礎,所以當父母努力地花時間與孩子相處時,也別忘了安排時間跟另一半建立關係。父母是人生的拍檔,一致地向左走或向右走,才能夠令管教這工作變得事半功倍。//1月24日《am730》//
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